Aku dan Represiku

Aku dan Represiku

Hampir mau setahun aku merantau ke Banjarmasin, banyak banget hal-hal baru yang aku pelajarin, aku ketahuin, aku perhatiin. Dari mulai perbedaan bahasa, rumah, gaya hidup dan lain-lain. Tapi aku ga akan membahas masalah itu, aku mau bahas mengenai diriku yang sudah hampir setahun ini ada di kota orang, pisah sama orang tua, temen-temen dan orang yang selama ini kenal aku, gimana  perasaanku, perubahan yang ku dapat selama ini dan lain-lain.

Sedih

Itu hal pertama yang ku rasain dari awal sampai sekarang. Aku emang udah gede, bisa dikatakan dewasa di usia 23 tahun ini. Tapi tetap aja seorang Ika Kartika Sari hanyalah anak bungsu dari orang tuanya, yang selama ini merasa orang tuanya adalah orang yang paling mengerti dirinya dan tiba-tiba. Dia harus pisah dengan orang tuanya dalam jangka waktu yang cukup lama. 

Kehilangan lalu muncul rasa itu, merasa ga ada lagi yang paling ngerti, ga ada lagi sapaan udah makan belum?, ga ada sapaan tadi abis ngapain aja? Sumpah kalau inget hal yang mungkin sangat amat simple itu, hati ini terenyuh banget, sakit, dan paling kalau udah ga tahan jatohnya ke nangis (kayak sekarang ini, ngetik sambil nangis)

Belum lagi kalo inget sama temen-temen di Jakarta, ada beberapa bulan walaupun sibuknya masing-masing dari kita. Pasti ada waktu untuk sekedar hangout bareng, saling berbagi cerita mengenai kehidupan masing-masing. Dari mulai yang lagi pdkt, lagi ada masalah sama si ini, si itu, dan lain-lain.

Kecewa

Entah kenapa rasa ini selalu muncul, yah merasa kecewa sama diri sendiri. Ini ga ada hubungannya sama keluarga atau temen. Rasa ini muncul kalau udah berhubungan sama dunia kerja, yah selama di Banjarmasin saya kerja sebagai salah satu staff rekrut di salah satu perusahaan otomotif. Awalnya tugas yang di bebanin ke aku udah cukup lumayan berat, istilahnya aku diminta jadi partner yang baik buat temen kerjaku itu. berbulan-bulan aku ngejalaninnya, apapun aku pelajarin gimana teknik kerjanya dan lain-lain, tapi aku ngerasa semua yang aku lakuin belum sukses di mata temen-temen kerjaku.

Kalau ada problem yang harusnya bisa di antisipasi sebelum kejadian, ini dibiarkan dan kalau udah jadi suatu masalah baru deh di nasehatin harus begini-begini dan kenapa kemarin waktu ngelakuin ini ga begini-begini??? Terus meleber ke kesalahan-kesalahan yang lalu-lalu. 

Dan sumpah itu rasanya kecewa banget, selain kecewa sama diri sendiri  karena ga aware dari awal juga kecewa sama temen-temen yang bisanya nasehatin setelah muncul masalah.

Satu lagi ketika partnerku itu mau mengundurkan diri, aku ngerasa kecewa banget sama diri aku sendiri, karena aku di rekrut di perusahaan fungsinya untuk membantu partnerku itu. kalau dia resign itu berarti aku ga berhasil ngebatuin dia sampai dia mau resign.

Selain itu aku kecewa sama diri aku sendiri, aku memang bukan orang cerdas yang tahu akan segala hal, aku bukan peramal yang bisa meramal suatu kejadian. Jadi please kalau aku ga tahu apa-apa beritahu langsung, jangan membiarkan aku seperti orang bodoh yang sudah melakukan sesuatu dan hasilnyaaku dikatain bodoh sama orang lain, ketika cerita sama temen terdeket bukan di kasih saran supaya bisa ngelupain kejadian itu malah tambah dibikin down karena ngasih tahu aku mesti gimana-gimana supaya ga dikatain bodoh. ENGGAK!!! Aku benci saran kayak gitu, yang aku perluin ketika aku cerita, aku ga diingetin lagi sama kejadian yang udah bikin aku dikatain bodoh, tapi gimana ngilangin rasa sakitku karena dikatain bodoh, dan ketika sakit itu sudah hilang baru dikasih step supaya kejadian itu ga keulang lagi.

That’s it, ini ngebuat aku ngerasa kecewa sama diri sendiri, merasa lebih baik menahan semua rasa ini sendiri, dan berusaha buat nguatin diri sendiri. Karena ga suka ngedenger orang lain nasehatin kita setelah udah kejadian bukan saat kita sedang menjalani suatu proses perbuatan atau saat ingin melakukan.

Bahagia yang Flukluatif

Ehmm selama di Banjarmasin, aku ngerasain kebahagian yang flukluatif dalam artian ketika sedang bahagia banget tiba-tiba semenit kemudian bahagia itu jatuh berubah jadi perasaan sedih, marah atau kecewa.

Salah satu kejadian yang paling aku inget itu waktu aku pertama jadian sama seseorang, aku bahagia banget tuh waktu itu tapi aku ngalamin sesuatu kejadian dan baru ngabarin dia setelah masalah itu beres. Eh dia bilang sesuatu yang ngebuat aku jatuh kecewa, yah kecewa sama diri sendiri.

Ada lagi waktu ulang tahun, saat itu aku seneng karena niatnya ultahku dikantor akan berjalan biasa-biasa saja, nyampe kantor Cuma dapet ejekan “ada yang ultah nih? Atau traktirannya mana? Simple tapi nyatanya aku dikasih kejutan sama temen-temen kantor. Aku seneng, sudah pasti tapi tiba-tiba aku liat status pacarku yang berasa itu diperuntukan buat diriku, kata-katanya ga nyakitin tapi sukses buat seneng aku lenyap seketika dan berubah kecewa lagi-lagi kecewa sama diri sendiri karena ga peka.

Oke satu kata Peka itu memang sulit banget buat aku, beberapa kejadian selama aku hidup ngebuat aku jadi orang yang ga peka terhadap sesuatu tapi bisa jadi sangat sensitif di kemudian hari. Aku juga bingung kenapa rasa sensitifku itu tidak berlangsung secera terus-menerus, hanya pada situasi dan kondisi tertentu saja. Dan bete-nya ketika rasa peka itu harus muncul pada waktu yang tepat tapi perasaan itu tidak muncul. Sehingga banyak yang menganggap aku bukanlah orang yang peka.

Dan ada beberapa perasaan lain yang muncul, tpi yang paling mendominasi adalah ketiga rasa diatas, jujur kalo ditanyain kenapa rasa rindu tidak ku tulis??? Itu karena aku ingin nyimpan perasaan ini, aku ga mau nyebarluasin kalau aku ini sosok yang amat sangat merindukan orang tuanya, temannya bahkan dirinya sendiri. Hehehe

Ketiga rasa diatas, Sedih, Kecewa dan Bahagia yang fluktuatif itu selalu ku hadapi dengan satu self defence mechanism (cara mempertahankan diri dalam menghadapi suatu masalah), dan saya selalu memakai cara REPRESI, cara ini sampai saat ini masih ampuh untuk aku untuk menghadapi masalahku. Represi ini mempunyai cara pertahan diri dengan menyingkir dari perasaan yang mengancam. Jadi ketika ada suatu masalah atau rasa sedih muncul, rasa kecewa muncul, aku selalu menghindari hal yang ngebuat aku merasakan perasaan itu. cara menghindarnya macam-macam, tapi satu yang cukup ampuh fokus pada diri sendiri, ga peduliin orang lain dan enjoy to the music. Hehehe

Memang terkesan egois, itu juga yang jadi masalah cara aku menghindar itu negbuat aku terkesan egois, tidak peduli dan masalahku tidak terselesaikan secara sempurna. Tapi selama aku belum menemukan cara baru untuk menyelesaikan masalah dan perasaanku, mohon biakan aku dengan represiku ini.

Jangan coba-coba menasehatiku dengan caraku ini, kalau kalian belum bisa memberikanku cara baru untuk masalahku. Dan jangan coba-coba menasehati diriku saat semua kejadian bodoh yang ku lakukan sudah terjadi tapi cobalah untuk menyamankan perasaanku terlebih dahulu yang rusak baru menasehatiku.

Hufttt............curhatanku kali ini lumayan nguras tenaga, selain ngetik, air mata bercucuran, meja di sebelah berteriak kesakitan karena ku gebrak-gebrak, bahkan keyboard netbook juga meraung-raung karena aku ngetiknya tidak pake perasaan. Hehehe

Mudah-mudahan aja setelah nulis ini perasaanku ebih tenang dan orang-orang yang baca, lebih tahu mengenai perasaanku. Amienn

XOXO

Mika Bellamy